Blagues

voila un forum pour les histoire droles

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :
> - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête.
Soudain tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
> - Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
> - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.et elle s'adresse à un autre élève: Jean comment dirais-tu ?
> - Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
> - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.
> Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pou r démontrer tes bonnes manières ?
> - Je dirais :"Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

c´est une femme qui n´est pas mariée, qui n´a pas d´amis et qui veut un vibromasseur. elle va dans un sex shop en esperant trouver son bonheur mais elle ne trouve pas alors elle s´adresse au vendeur :
" monsieur je voudrait un vibromasseur mais ce qu´il y a dans les rayons ne me convient pas ! "
" oui nous avons des modeles qui ne sont pas exposés en rayons mais si vous voulez le must, il vous faut celui ci : c´est le penis vaudou ! il suffit de prononcer deux fois son nom et la partie de votre corps qu´il doit explorer et il y vas tout seul!!"
la femme "monsieur, ne me prenez pas pour une sotte ! "
le vendeur " petite demonstration : penis vaudou, penis vaudou : dans ma main ! "
et effectivement, le vibromasseur fait un bont extraordinaire et atteri dans la main du vendeur !!
la femme, subjuguer par le gode, se laisse tenter ! elle sort su sex shop et monte dans sa voiture. elle sort le penis vaudou du sac et prononce " penis vaudou, penis vaudou, entre mes deux jambes " par enchantement, le vibro s´anime et fait son oeuvre ! la femme decide de prendre le volant avec le penis vaudou a l´action ! elle commence a conduire mais tellement sa jouissance est grande, elle zigzag ! un policier vient l´arreter et lui demande des explications. la femme lui raconte toute l´histoire, depuis l´achat du penis vaudou a son premier essai ! mais le policier qui ne la croyait pas lui dit tout haut : " penis vaudou , penis vaudou , mon cul ouai ! !!"

un jour, ia un chinois, un american et un anglais prennent l'avion. ils bavardent ensemble. l'american a dit:"dans mon pays, il y a plein de petrole, si je jette un peu, c'est pas grave." donc, il a jetter 10 littre petrole par fenetre. L'anglais a sourier, en dissant:"dans mon pays, il y a plein d'or, si on jette un peu c'est pas grave." il a jette un gros morceu de or. alors le chinois....... je esite de raconter, juste pour savoir si vous voulez savoir la suite ou pas?

j'ai trouvé le chinois dit "dans mon pays on est 1Milliard, alors un de plus un de moins, ...."

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l´autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c´est horrible! Comment c´est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t´endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j´ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j´ai décidé d´en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j´ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J´ai couru dans la chambre à coucher et je n´ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s´y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d´y parvenir, j´ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !




Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d´un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :
- " Sautez ! Sautez sur la couverture ! "
La brune saute, mais juste avant qu´elle ne touche la couverture, les jeunes l´enlèvent et SPLAT! La brune s´écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore :
- " Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper ! "
La rousse crie :
- " Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol !
- Non, non... Ne t´en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien ! "
La rousse saute et juste avant qu´elle ne touche la couverture, les jeunes l´enlèvent et SPLAT! La rousse s´écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l´édifice:
- " Saute! Saute sur la couverture !
- Pas question! réplique la blonde. J´ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune !
- Ne t´en fais pas, s´écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n´enlèverons pas la couverture !
- Ecoutez, vous n´arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d´une dizaine de mètres..."



C´est une blonde qui parle à une autre :
- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- Eh bien, j´espère que ce n´est pas un vendredi 13...

l'histoire se passe dans un petite paroisse de campagne, au debut du siècle. Monsieur le curé ressoit l'éveque à déjeuner, tout doit etre parfait.
le repas commence, et la bonne, Marie, amene le 1er plat et fierement annonce:
-monseigneur, voici des radis du jardin de M le curé...
-voyons Marie, s'indigne le curé, ce jardin est celui du Seigneur, il faut dire "notre jardin"
-bien... dit la Marie génée

plus tard elle revient:
-monseigneur, voici du vin des vignes de Monsieur le curé...
et le curé:
-voyons mon enfant, ces vignes ne sont pas miennes, ce sont celle du Seigneur, il faut dire "du vin de nos vignes"
-euh... trés bien... repond la Marie perplexe (qui visiblement n'a pas tout compris)

Vers la fin du repas, la bonne reapparait, s'agite discretement, fait des signes pour attirer l'attention du curé...
-qui a t'il Marie?demande celui-ci
-puis-je vous parler...personnellement?
-voyons Marie nous n'avons rien à cacher a Monsieur l'eveque, parlez liberment mon enfant!
-hé bien..., enfin..., la chatte a fait les petits dans vo..., euh, non, dans NOTRE lit...

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ? ! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s´il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l´argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu´on gratte et qui fait gagner de l´argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d´objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j´espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !


Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au saint-père :
- Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père " Donne-nous notre PAIN quotidien" par " Notre COCA-COLA quotidien".
Le pape sourit et lui répond :
- Vous savez bien que ce n´est pas possible !
Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de dollars. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :
- Quand s´achève le contrat avec les boulangers ?


Alors c´est l´histoire du le bucheron, colrom et tianyu qui se baladent dans les bois et s´y perdent.
Quand la nuit arrive, ils trouvent enfin une cabane où ils pourront peut être y passer la nuit.
Seulement c´est la cabane d´un ogre qui a bien intention de les manger, mais il leur laisse une chance de se sauver la vie.
Chacun d´entre eux doit ramener 100 fruits pour nourrir l´ogre.
Colrom va faire sa cueilette et ramènes 100 mirtylles, l´ogre dit à colrom qu´en fait pour qu´il ai la vie sauve il faudrat qu´il lui enfonce les 100 fruits dans le cul sans qu´il rigole! Arrivé à 50 mirtylles colrom n´en plus et rigole, l´ogre le tu.
En suite Tianyu ramène 100 fraises. Comme colrom il doit surmonter le défi, il tient drolement bien le coup mais arrivé à 99 il explose de rire comme pas possible et meurs tragiquement.
Au paradis, colrom demande à tianyu pourquoi il a rigolé si prêt du but et tianyu lui réponds alors simplement:"Quand j´ai vu arrivé le bucheron avec 100 pastèques je pouvais pas me retenir!"

moi j'aime bien les blagues sur les LADA.
ça , c'est celles que je prefere:

Une LADA, c'est bien ! Une voiture, c'est mieux !

Sur une LADA, la première vidange est à 50 000 km. Autant dire qu'on ne la fera jamais.

Comment appelle-t-on une LADA avec 2 pots d'échappement ?
Une brouette

Dans une Mercedes, t'as l'air conditionné. Dans une Ford, t'as l'airbag. Dans une LADA, t'as l'air con.

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit:
- "Hé, tu montes ?"
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?!
-Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la LADA

Savez-vous comment multiplier par mille la valeur de votre LADA??? Réponse: Faites le plein!

Comment appele-t-on une LADA avec un toit ouvrant ?
Une Poubelle

meusieur et madame Hatrmoilanus ont une fille, comment l apelle t elle?

en voila une beuacoup marrante que Mr et Mme

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va
> au ciel.
>
> À la porte, St Pierre dit à Arthur :
>
> « Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde,
> votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
>
> Dieu reconnaît Arthur et commente :
>
> « Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson » ?
>
> Arthur dit : « Oui, c'est moi... »
>
> Dieu commente : « Eh bien, il n' y a pas de quoi être fier pour avoir
> inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue
> outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! »
>
> Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : « Excusez moi,
> mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? »
>
> Dieu dit : « Ah oui. »
>
> « Eh bien » dit Arthur, « de professionnel à professionnel, vous avez de
> graves défauts de conception dans votre invention :
>
> 1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
>
> 2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
>
> 3. L'arrière est trop mou et branle trop.
>
> 4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
>
> 5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. »
>
> « Hummmm, vous avez de bons points là » réplique Dieu, « Attendez.»
>
> Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
> L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur. « C'est
> vrai qu'il y a des défauts dans mon invention » dit Dieu, « mais selon un
> sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la
> votre »

oups c monsieur et madame hatemoilanus

le reponse odile car oh dilate te moi l anus je c c nul
c est une blague ke l on ma raconter apres avoir fait tomber ma savonnette sous la douche o

vous connesez la blague d'1 con qui dit ui?

euh......................................................................................................, apres reflexion non
En voila une autre :
Un mari en déplacement téléphone à sa femme restée dans leur maison en Afrique. C´est un domestique qui lui répond :
- Bonjour, Monsieur !
- Peux-tu me passer ma femme STP.
- C´est impossible Mme est occupée.
- Que fait-elle ?
- Elle est dans votre chambre !
- Dans la chambre à cette heure ! Est-elle seule ?
- Non
- QUOIIII ! , pose le téléphone et va voir avec qui elle est.
- Elle est avec un homme.
- Glurb !!! Bon il faut faire quelque chose, tu prends le fusil et tu le descends...
- J´ai entendu deux coups de fusil, que s´est-il passé ?
- Eh bien j´ai tiré mais je l´ai raté, alors quand il est tombé par la fenetre dans la piscine j´ai tiré une nouvelle fois, là je l´ai eu.
- Mais je n´ai pas de piscine ! ! !!! Suis-je bien au 555-1212 ?
- Non, vous êtes au 556-1212.
- Ha ! Excusez-moi alors, je me suis trompé de numéro...

C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme. Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit:
" Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude ".
Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre.
" Ah, vous voilà! Je commençais à me demander..... Tout s'est bien passé?".
Et les citadins :
"Oui, mais qu'est-ce que ça a été de la faire asseoir sur le tabouret!".
_____________________________________________________________

et une bonus (enfin c'est pas vraiment une blague, c'est une histoire vraie)
Le 11 Septembre prés de N.Y. L´histoire eu été dramatique si elle avait était différente. Précision importante : la 1er tour du WTC s´est écroulé à 9 heure AM, heure New-Yorkaise. Accrocher vous c´est partie...

Le matin du 11 Septembre, un New-Yorkais se rend de bonne heure à son bureau du WTC. Finalement, il décide que non, il n´ira pas bosser ce matin et se rend direct chez sa maitresse. Il coupe son portable et passe toute la matinée avec son illégitime....
en fin de mat´, il se décide à rallumer son mobile et s´apercoit qu´il est blindé de messages ! Le truc sonne, il répond. Au bout du fil (enfin du sans-fil), sa femme qui HURLE ! : "J´étais morte d´inquiétude ! !! Pourquoi t´a pas appelé ? ?!! T´es ou là d´abord ? ?!!..."
Et lui : "beeennn, à mon bureau chérie ! ...pourquoi ? ..."

Son bureau, ca faisait 2 heures qu´il était en cendre.........

Le divorce à été prononcé au mois de Juin 2002, en faveur de la plaignante.......

Un cheval et une poule jouent dans un pré.

Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit:" Maintenant attrape ma bite et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là.



MORALITE:

Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule!

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l´armoire pour
voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le
Mari rentre à l´improviste. Paniquée, la femme cache son amant,
dans la même armoire.

Le fils : fait sombre ici.
L´homme : ouais c´est vrai
Le fils : j´ai un ballon de foot
L´homme : content pour toi
Le fils : tu veux l´acheter ?
L´homme : non merci
Le fils : mon père est là dehors
L´homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles

Quelques jours plus tard, pour les mêmes raisons, le fils se retrouve
une nouvelle fois dans l´armoire, en compagnie de l´amant de sa mère
Le fils : fait sombre ici
L´homme : ouais c´est vrai ( put1 pourquoi j´ai pas vérifié
qu´y avait personne dans l´armoire...)
Le fils : j´ai des super baskets
L´homme : se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes
baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

Le fils : je peux pas, j´ai tout vendu
Le père : pour combien !
Le fils : 750 balles
Le père : c´est inadmissible d´arnaquer les gens comme ça,
ces affaires n´ont jamais coûté ce prix là, je t´amène à l´église
pour te confesser.

Le père amène son fils à l´église, le pousse dans le confessionnal et
ferme la porte.

Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t´arrêtes tes conneries

4 ingénieurs, un électronicien, un chimiste, un mécanicien et un informaticien roulent dans une voiture. Celle ci s'arrête brusquement, c'est la panne.

L'électronicien dit : ce doit être un bug au niveau du circuit de S245 de l'injecteur électronique !

Le chimiste dit : pas du tout, c'est la batterie, son PH n'est pas bon !

Le mécanicien dit : mais non, c'est le chemisage du moteur qui n'a pas tenu le coup !

Et l'informaticien dit : et si on descendait tous de la voiture et qu'on y remontait ?

(ceux qui possèdent un Macintosh risquent de ne pas comprendre)





Deux gars rentrent dans un café et......
PLOUF

C'est un curé qui invite un autre curé chez lui .
L'invite se rend donc chez son hote et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'age canonique puisqu'il s'agit d'une bien jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année. La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés.
Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le curé et lui dit: "La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !" Et le curé lui répond: "C'est probablement mon ami d'hier soir. Ce farceur m'aura fait une blague . Je vais lui écrire." Et il lui envoie la lettre suivante:

Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipé ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre.

Quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour:

Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouvé votre louche !

vieille dame voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la
frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- mon pere, cle m'embêtede vous demander cela, mais si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.

- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture ; je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.

sur une petite route, un vieil homme sur son velo, pedale tranquilement...
Deux jeunes dans une BMW arrive derriere lui, et pour bien montrer la puissance de leur machine, accélérent comme des malade pour le doubler en le frollant dangereusement.
Les deux couillons hilares, se felicitent d'avoir clouéle cycliste sur place, quand, tout à coup, celui ci les double a toute vitesse en faisant ce qui semble etre un bras d'honneur.
Médusé, le chauffeur tombe une vitesse, fait parler les chevaux, et redouble le cycliste. Mais il voit , dans son retro, celui-ci le remonter et le redoubler. Ils sont maintenant a plus de 200 km/h et le cycliste ne lache pas prise, fesant au passage des gestes apparemet provocant...
au bout d'1/4 d'heure, ayant poussé leur voiture a son maximum sans s'etre debarassé du vieux monsieur, les deux jeunes finissent par s'arreter su le bas coté. Le cycliste s'arrete a leur hauteur en pestant: "vous n'auriez pas pu vous arréter plus tot??? vous n'avez pas vu que vous aviez raccroché une de mes bretelles avec votre retroviseur???"

un dimanche, dans un petit village, la messe va commencer. le curé prepare l'office, quand, tout à coup, envie de chier...
il cour au chiottes, se lache bien comme il faut, et là, malheur... plus de papier. et la messe qui va commencer, l'eglise est pleine. en desespoir de cause, il s'essuit avec ses mains, se lave sommairement, et va communier.
vient le moment de l'ostie:
"-mangez, ceci est mon corps!..."
et il commence la distibution.
arrivé vers une vieille bigote peu leste, il est obligé de lui mettre l'ostie directement dans la bouche... et la messe continue
à la sortie de l'eglise, les vieilles se regoupe et cancanent (enfin discutent), et la bigotte s'exclame:
"ça fait 75 ans que tous les dimanches je mange le corps du christ, c'est la 1ere fois ke je tombe sur le cul..."

Lettre d'une blonde à son fils...

"Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.

Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre....

alors celle la elle m'a bien fait rire mdr

puis celle la aussi C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar. Après quelques bières, l'un des deux dit:
- Oh je ne sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc! C'est super frustrant...

Alors l'autre lui répond:
- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...

Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.

Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.
- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?

L'autre répond:
- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...

- Et alors?

- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!

bon allez encore une

Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer
l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le
faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter,
se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4)
et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme
les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux
fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le
frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.