Blagues

Les programmeurs


Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le
premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se
laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il
utilise serviettes après serviettes et s’assure que chaque parcelle de
sa peau soit totalement sèche.

Se retournant vers les 2 autres, il annonce : "Chez Microsoft, nous sommes entrainés à être extrêmement minutieux !"

Le
second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se
sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque
parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et
réplique : "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entrainés à être
minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !"

Le
troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la
cantonade : "Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !"

Les fous



C’est 3 types : Fou, Rien et Personne.
Un jour, Personne se noie, alors Rien dit à Fou : « Appelles une ambulance, vite !!!! ».
Fou se précipita sur le premier téléphone venu, appela le S.A.M.U. et leur dit :
« Bonjour, je suis Fou, j’appelle pour Rien, il y a Personne qui se noie… »


celle la j avai envie de lamettre méme ci elle et nule

Belges


C’est un belge qui prend l’avion pour la première fois.

L’hôtesse pour le rassurer lui dit qu’il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute :

Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l’atterrissage.

Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l’avion se soit posé, le belge appelle l’hôtesse :

Merci pour le truc du chewing gum : c’était radical. Par contre, vous n’auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles ?


lol

Les mecs


Comment appelle-t-on une femme qui sait ce que fait son mari tous les soirs ?

Une veuve

ptdrrrrrrr

Blonde en prison




Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois
nanas, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort donc
elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles
éviteraient bien le peloton d’exécution.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d’elles et leur confie :
Les
gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que
ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.

Le
lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au
poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !". Elle se souvient des
paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".

Là, les soldats
s’enfuient affolés ! La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la
fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait
raison ! Ça marche !

Le lendemain, la seconde brune est amenée
dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en
joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".

Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s’abriter et elle en réchappe.

La
blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que
ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu’elle
pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour,
attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle hurle
.. .."FEU !!!"


excelen ptdrrrrrrrrr !!!!!!!!!

Le génie russe




Un Russe ivre-mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant
négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui,
selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un vœu.

L’homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une
brève réflexion :

OK,
génie, comme je veux être en mesure de boire n’importe où et n’importe
quand, change mon urine en vodka jusqu’à la fin de mes jours !

Le
lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux
toilettes et s’aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle
alors l’apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit
par goûter lui même. Ca marche...

Il prévient immédiatement sa femme,
fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D’abord dégoûtée,
elle cède et finit par admettre que c’est la meilleure vodka qu’elle
ait jamais dégustée.

Ils boivent plusieurs verres d’affilée et se
jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l’homme va
directement à la cuisine ; il attrape un verre et le remplit. Sa femme,
vexée de son manque d’attention lui dit :

Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !

L’homme réplique :

Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille...

ptdrrrrrrrrrr

La poche




Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d’un coup.
regarde dans sa poche et commande une autre.

Il la boit et regarde dans
sa poche : après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :

Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?

Le mec lui répond :

Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison.


elle et bien bonne celle la !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mère Théresa et Lady Di au paradis





Mère Théresa et Lady Di arrivent devant la porte du paradis : mère Théresa demande à Diana :
Comment se fait-il que vous portiez déjà une auréole alors que moi, future sainte, je n’en ai pas ?
Ce n’est pas une auréole, c’est le volant de la Mercedes !


elle et juste marent, no commente

c'est une blonde donc, qui a un corps de rêve.


Elle sort de chez elle, pendant que son voisin est en train de tondre
la pelouse, et elle se dirige vers sa boite aux lettres qu'elle ouvre.

Elle ne sort rien de sa boite aux lettres mais elle la referme en
gronchonant.

Elle retourne chez elle.


Quelques minutes plus tard, la voilà qui ressort.

Elle refait
exactement les mêmes gestes que précédemment: à savoir, ouvrir sa boite
aux lettres, la fermer, ronchoner, rentrer chez elle.

Son voisin
commence àse poser des questions, il fronce les sourcils, continue de
tondre sa pelouse.


Quelques minutes plus tard, la blonde sort de nouveau de chez elle
! Cette fois, le voisin arrête sa tondeuse et se dirige vers la blonde
pour lui demande:


"Qu'est-ce qui se passe ma petite dame ? Il y a un problème avec le facteur ?"


Et la blonde, en ouvrant sa boite aux lettres, répond:


"Et bien mon ordinateur me dit que j'ai reçu du courrier, mais je n'ai rien dans ma boite aux lettres !"

Quelle est la plus grande expérience psychique pour une blonde ?


Un voyage INTRA-corporel

lolllllll

En pleine campagne, un type passe en voiture devant une forme juste au moment ou un malheureux coq décide de traverser.
Évidemment, PAF, la coq meurt déchiqueté par la voiture.
Le
conducteur, désolé s’arrête et récupère ce qu’il reste du pauvre
volatile. Désolé, il va trouver le fermier pour lui demander pardon et
voir s’il peut faire un geste.
Il lui dit alors :

Vraiment navré, j’ai malencontreusement écrasé votre coq.. permettez moi de le remplacer.
Le paysan :

Allez y... les poules sont dans la grange au fond du jardin...

Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l’épaule. Il demande à la caissière :
Deux billets S.V.P.
La caissière lui demande alors :
Le deuxième billet est pour qui ?
L’homme de répondre :
Pour mon poulet bien sûr !
La
caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux.
L’homme se dirige donc à l’arrière du bâtiment et met le poulet dans
son pantalon.
Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre
s’asseoir. Le poulet étant un peu à l’étroit et commençant à avoir
chaud, l’homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le
film en passant sa tête par l’ouverture.
Assise tout près de l’homme, une femme remarque le geste de l’homme et dit à son amie :
L’homme à côté de moi vient d’ouvrir sa braguette.
Sa copine lui répond :
Tu sais quand on en a vu une... on les a toutes vues !
Et la femme de lui répondre :
Je sais, mais celle-là elle mange mon pop-corn...

Un scientifique Sud-Américain a découvert lors de ses études que les
personnes n’ayant pas assez d’activité sexuelle, ou ayant des fantasmes
sexuels inassouvis lisent leurs mails avec la main posée sur la souris
(frustration de ne pas avoir plus souvent la main posée autre part !).

Pas la peine de l’enlever, c’est trop tard .... !!!!




mdrrrrrrrrrrrrrrr

chaqu un notre tours ptdrr

Trois hommes discutent :
« Je suis sûr que me femme me trompe avec
un mécanicien ! Pourquoi ? Tout simplement parce qu’hier, sous le lit,
j’ai trouvé une clé à molette ! »
« Mais moi alors, ma femme me trompe avec un motard, car hier j’ai trouvé un casque sous mon lit ! »
C’est alors que le troisième homme devient blanc, et dit :
« Mais alors … Ma femme me trompe avec un cheval !!! Hier j’ai trouvé un jockey sous mon lit !!! »

PENTIUM
Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire

je l adore celle la

Deux blondes s’en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches, une des deux dit à l’autre :
OK, c’est assez !
Le prochain sapin qu’on voit, qu’il ait des boules ou pas, on le ramasse !