Blagues

La blague du 29-11-2008


PETITES ANNONCES

RENCONTRES

Astronaute recherche femme lunatique.

Artificier cherche femme canon.

Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.


EMPLOI

Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.

Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins de 30 ans.

On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.


ACHAT - VENTE


Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

Vends robe de mariée portée une seule fois par erreur.

Petit prix : un lot de livres auxquels il manque la plupart des pages. Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture.

A vendre : lot de 5 insignes du Mouvement de Libération de la Femme. Cause : mariage.

A vendre jolie collection de pots de vin.


SERVICES

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De Uggly (un ennemi sur l'autre forum, avec qui les relations sont amicales ^^) :

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement....


Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...


Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :


- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?

- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....

- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.

- Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins

- Tu n'exagères pas un peu...?

- NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles.........


Une fois dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois
qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.

Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région,
partirent dans la forêt et commencèrent a attraper les singes.

L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de
singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.

Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$.
Les villageois recommencèrent a chasser les singes.

Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent
à leurs occupations.

L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il
devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.
L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun.
Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant
s' occuperait des achats.

L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit :
« Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés.
Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez lui
vendre a 50$. »

Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains
vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.

La nuit venue, l'assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron, que des singes qui
couraient dans tous les sens.

Bienvenue dans le monde de la bourse !


Une association de nains a monté un club de football. et chaque dimanche chaque equipe jouent l'une contre l'autre.

Après le match tous vont au café où on leur reserve une salle pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, vois descendre de l'escalier, un, puis duex et trois, quatre cinq six puis dix et enfin onze nains en maillots bleus qui traversent la salle en passant devant lui et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine l'a t'il bu qu'il vois un, puis deux et trois, quatre cinq six puis dix et enfin onze nains en maillots rouges qui traversent la salle en passant devant lui et sortent dans la rue.

Il appelle Tony, le proprietaire du bar, et lui murmure a l'oreille :

" Je voudrais pas t'inquieter mais je crois qu'il y a ton babby-foot qui se barre"

Un punk entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d’une ’bonne soeur’...
Après l’avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l’amour avec lui.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : ’Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.’
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d’un grand drap blanc et d’une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
’Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t’unir à moi en couchant avec moi.’
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
’D’accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l’arrière.’
Alors le punk, tout heureux, s’active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
’Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C’est moi, le punk !’
Alors la soeur enlève son voile et dit :
’Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C’est moi, le coiffeur..’

Le cri d’horreur




Après avoir vu sa grosse femme partir vers la salle de bains, pour se peser, un monsieur lui lance, ironiquement :
Ce cri d’horreur que je viens d’entendre, c’est toi qui l’as poussé ou c’est la balance ?

elle est bonne celle la ptdrrrrrr


Waf Waf



C’est un Polonais qui se ballade en ville, avec son chien en laisse.
Au bout d’une heure de marche, le Polonais commence à avoir très soif et décide de s’arrêter boire un coup dans un troquet.
Comme les chiens ne sont pas admis à l’intérieur, il attache la laisse du chien à un parcmètre juste en face du café.
Il s’installe au bar et commence à descendre les bières.
Une heure plus tard, un policier rentre dans le bar :
À qui est le chien attaché au parcmètre dehors ?
C’est mon chien, il y a un problème avec ?, répond le Polonais
En fait, oui : elle est en chaleur votre chienne !
Oh c’est pas grave ça, le temps est justement en train de se rafraîchir, répond le Polonais
Ce n’est pas ce que je voulais dire... Votre chienne a besoin d’être couverte
Non je ne pense pas, elle a suffisamment de poils sur elle !

À ce moment, le policier s’énerve un peu :
Écoutez,
vous ne semblez pas comprendre ce que je veux vous dire, alors je vais
parler plus crûment : votre chienne a besoin de se faire baiser !
Et le Polonais :
Allez-y si ça vous dit tant que ça, j’ai toujours voulu avoir un chien policier.

c'est certainement pas moi que la catégorie "+18ans" va gênait, mais par principe et étique, je suis obligé de demander d'enlever le lien direct...
j'ai juste à citer rick qui est toujours mineur, sans parler de tout les invités qui ont accès à la partie publique...

dsl de faire mon chieur... mais c'est pas négociable....

messages adressés aux admin!

Spence Foxtrot a écrit:

Voila mon topic à moi...
Tout les jours, j'y posterais une nouvelle blague...

Je vous demanderai juste à tous, de ne pas en mettre... trop de trop tue le trop!

Si vous en avez vraiment de bonnes, envoyez les moi en MP, et dès que je les post, je les signe de votre pseudo... (ou anonyme si vous avez peur de vous prendre la honte ^^)

snif... on a mixé les deux topics